Кирпичи в сумке

Вчера свершилось!
Почему я раньше тебе не давала носить рюкзак наш общий? Постоянно несла сама, плюс фотокамера, плюс ребенок.
Было тяжело. Потому фотокамеру пришлось оставлять дома. Что мне не нравилось совсем. Люблю фотографировать, пусть пока и не очень круто получается.
Но вчера было здорово! Я гуляла наконец-то, а не перла тяжелый рюкзак! Мне хватило камеры, и я могла еще и за сыном присматривать) Всего то лишь рюкзак был у тебя!
Почему ты его раньше не брал? Почему я раньше тебе его не отдавала?!
И что бы уж совсем было в "теме и стиле" сего блога: тебе нравится лошадь, прущая все на себе? Ты же мне позволяешь ею быть!
Я когда-то услышала прекрасное сравнение от кого-то комплексов с кирпичами.
Я не могла понять еще долгое время девушек, и мам, которых носят на руках в прямом и переносном смыслах. И считала их хлюпкими, слабыми, ленивыми барышнями. Даже часто накручивающими свои симптомы!
Пока не устала быть лошадкой. Ты у нас лошадка рабочая - ты пашешь на работе, но не кирпичи носишь, а деньги. А я лошадка - совсем глупая, как в стихотворении...нет, наверное даже тупая и неправильная. Я пру все на себе: заботу о том, кто может о себе позаботиться сам. И порчу тебя и сына. Ни денег, ни доброй атмосферы в семье от меня нет. А устаю, да еще и морально выгораю. И имеется в итоге недовольная мигера. Которую еще на работу пинком под зад подталкивают. Да какая работа, я без сил. Никаких вообще нет!
Жаль, конечно одно: что ты мне позволяешь быть лошадью и не пресекаешь это, ведь видишь же, что я не справляюсь, но очень стараюсь, а это как "рожденный ползать летать не умеет".
Вот у тебя надо поучиться давать людям возможность на собственных ошибках познавать реальность. Ты умеешь не вмешиваться в процесс)
За рюкзак спасибо! Правда было здорово)

Пахнет жаренным

я чувствую себя незаконченной, недоделанной, несобой.

я хочу тебя фотографировать, но ты так скован, что между нами нет даже банальной близости двух разнополых существ.нет прилюдии. нет, не той, что в постели. той, что ласкает руку рукой, дарит ощущение того, что ты нужна. той, которая смотрит глазами и говорит языком, дыщит рядом и обнимает в постели. в постели с нами Леново и еще один девайс, плюс наушники.

а как я привыкла засыпать! когда ты отвернешься и будешь смотреть кино, в наушниках, сам. как я могла пропустить начало этого? мы всегда смотрели вместе кино. мы спали под одним одеялом. и потом, когда-то ты сказал, что тебе холодно и нужно второе, и что все равно ночью неудобно спать под одним одеялом, даже если обниматься. ты захотел отодвинуться от меня  в кровати. уединиться. закутаться в это мягкое и приятное, с ним тепло. это твоя зона комфорта.

как чекнутый клоун я пляшу в ритуальных плясках: что не так?

есть во мне ужасная особенность. я чахну без ощущения, что я нужна тебе, без признания и благодарности за то, что я делаю.

еще бы так хотелось услышать тебя, что тебе не нравится во мне или наоборот, что нравится. слышать твои желания, да хоть о том, что приготовить к ужину: "мне так нравится твой стейк!" или "может вареники на ужин?"

я все время догадываюсь, я все время...будто варюсь в своем собственном соку.

я одна. я схожу с ума. сегодня друг сказал, что нам троим нужно к психологу: тебе, сыну и мне, каждому по отдельности.

в общем, мне срочно нужен человек, который будет смотреть мне в глаза, хоть и через объектив, не закрытый в своем домике с заколоченными ставнями.

в какой-то из дней я поймала себя на мысли о любовниках: люди находят их себе, что бы не сойти с ума и не ранить свом психозом любимого человека. и измена - не вина тогда тому кто изменил, ведь изменил на самом деле тот, кто довел свою половину до этого.

Благодарности требую, господин мой!

Привет!
Вот сегодня ехали в машине и не сложилось у нас с разговором! Ты сказал, что я сразу начинаю нервничать, когда ты спокойно со мной разговариваешь.
А у меня совсем другая картинка. Ты сделал мне замечание после моего разговора со знакомой, свидетелем которого ты стал, что мой тон по телефону на громкой связи был крайне категоричным. Плюс: мне не стоит людям предлагать свою помощь, пока они сами не попросят этой помощи.
Я расстроилась и вошла в оправдательный режим. Я хочу, что бы ты был доволен мной. А я сделала не так, я не так разговаривала, я считаю, что ты прав. Но взбесило меня то, что тебе совершенно не важно, что есть причина такого моего поведения. Я бы хотела, что бы ты не наказывал меня своими выводами о моих нервах, а дослушал мои объяснения.
Ты не даешь мне возможности объясниться.  И для меня это первый шаг. Мы научимся разговаривать - я пойду дальше, и так маленькими шагами. Что бы знать, что ты доволен мной и любишь меня.
Странно только, откуда взялось это желание: удовлетворить, услужить, сделать как можно скорее так, как тебе будет угодно?При этом ты не озвучиваешь свои пожелания напрямую, я могу поймать это просто в разговоре и побежать выполнять, ведь ты же вроде бы как хотел. Оказывается - не хотел.
Знаешь, мне наверное очень-очень нужно чувство признания или благодарности от тебя хоть в чем-то, хоть маленькое такое проявление благодарности и признания. А то вот, смотри, я уже на людей наседаю со своей помощью, в надежде услышать от них приятное! Благодарность остановит мое навязчивое стремление угодить, а значит - получить признание.

Инфантильность

Цель и главная задача каждой мамы сына-воспитать его таким мужчиной, о котором бы не могли сказать и пол слова гадости или пожаловаться на него. Настоящим мужчиной, что бы и язык не повернулся, мысль не возникла!
И как любая мама, женщина следует наставлениям: это мальчик; ну ты же мальчик! Ну ты же МааааааАААльчик! Не реви! Не плач! так мальчики не делают...В это мальчики не играют! Такие стрижки мальчики не носят! Инетерсоваться ботаникой или кулинарией - не для мальчиков! Ну что ты как девочка! Продолжить?
И в итоге мальчики вырастают и вообще никак не делают!
И вот когда мама начинает делать разметку  в семейном движении, вводя знак в ПДД "ну ты же мальчик!", у мальчика в голове навсегда остается"ну ты же мальчик!". И все. Он уже никогда не станет мужчиной! В этом месте мы кастрируем  характер своих  мальчиков!
А, когда ты начинаешь соображать и пазл складывается, появляется следующая фраза: "меня в детстве этому родители не научили, пример не дали !" Тьху! Так, пардон, сексом заниматься в детстве родители нас тоже не учат! И многим другим вещам мы учимся только на примере тех, кто рядом, вокруг.
Когда-то пора признать свое "ну я же мальчик" и повзрослеть.

ПыСы. А если у тебя растет сын! С кого он будет брать пример?  Многие сыновья страдают потому, что их папы в детстве, извините, в  дочки-папы не играли...потому что  "ну ты же мальчик!" Потому и страдают маленькие такие сыновья оттого, что папа перед сном сказку не почитал, потому что это видите ли кто-то решил когда-то давным-давно, что папы детям сказки не читают! Ребенок с завистью может смотреть на то, как другой папа своего сына обнимает и подбадривает, и ему внутри больно, ведь свой папа в детстве от своего папы не получал этого тепла или оттого, что кто-то когда-то сказал: будь мужиком: мужики не плачут, не тискаются, фу, телячьи нежности.
Ну, ты же мальчик, ты помнишь все эти слова, чё эт я тут расписалась...

Восстановление

Восстанавливаю это место. Этот уголок. Мне, правда, страшно, что ты прочитаешь, или прочитают твои друзья или родственники. Но так как мы мало разговариваем, и в разговорах возникают притензии, то лучше я буду писать. Я писала тебе в скайп. Ты не читал. Теперь ты пользуешься другими мгновенными сообщениями, а я пишу тебе все реже и реже. Только о том, когда тебя забрать с работы, либо другие организационные вопросы.
Раньше я могла накатать полотно после ссоры в надежде, что ты прочитаешь и поймешь меня.
Теперь я понимаю, что тебе не нужно меня понимать, потому что для тебя это не важно. Мои чувства и мотивации, мои объяснения, которые больше похожи на оправдания.
Здесь я могу выговориться.
Здесь я не услышу, что у меня учительский тон, выпученные глаза или я ору.
Мы почти не разговариваем о нас и наших мыслях, чувствах.
Поэтому я поговорю тут, потому что для меня - это важно.