даже заголовок придумать сложно

что-то меняется. что-то остается прежним.
что-то становится еще хуже.
я поняла, что со временем секунды, минуты и часы становятся короче, а дела и заботы - объемнее.
когда говорят "ну подожди вот будет 3-4-6 лет, тебе будет легче!".
Нет. Легче никогда не будет. Будет по-другому.
Воспитывать человека - а особенно человека особенного - это ежедневное вливание мегапорций мотивации и накручивания уверенности, огромная поддержка и помощь в достижении результатов и целей. В семье один подхватывает там, где другой не успел, не доглядел, забыл, устал. А если этот прекрасный сценарий сломать детскими травмами одного из партнеров, воспитывающих человека?
И ты остаешься одна. Сама по себе не совершенная, уставшая, нереализованная, с колонией тараканов в голове, корячась в  своих собственных душевных конвульсиях, тянешь и того, кто по-младше, и того, кто по-старше. И кто бы тебя потянул?
Вот бы было здорово, что бы утром к кровать тебе принесли просто чашку с чаем! Или сказали неожиданно хорошее что-то, комплимент какой. И я знаю, найдутся люди, которые будут  долго и философски размышлять и скатятся к банальному: похудей, приведи себя в порядок, посмотри на жизнь другими глазами, устройся на работу, увлекись чем-то в конце концов! Того и гляди, на тебя посмотрят другими глазами! А если положить вместо меня в кровать модель, успешную барышню с блестящей карьерой и матовой кожей как после фотошопа? И тепепрь главное: что если ничего не изменится? Не будет чая-кофе-компота. Не будет цветов без повода, прикосновений, открытых дверей, поднятой тяжелой корзины с бельем на третий этаж, не будет слов, не будет свиданий. И секса не будет.
Я так хочу сутра встать, одеться, позавтракать готовым завтраком, взять ланч и поехать на работу или на учебу! А вечером вернуться домой, реализованной трудностями в работе или наполненной сложной информацией с учебы, поужинать, пойти поиграть на гитаре, прогуляться может с подругой, полежать и посмотреть кино, помечтать, почитать  и лечь спать после душа. И что бы посуда сама мылась и расставлялась, и что бы вещи стирались и сртировались и раскладывались по полкам самостоятельно, и что бы ребенок сам себя занимать умел с рождения, а мой партнер всегда был мил, в хорошем настроении и инициативен!
Но как-то не умеют простыни взлетать самостоятельно из стиральной машинки и надеваться на одеяла. Что-то  не так в моем мире.
Ребенок не умеет занимать себя сам с рождения и вообще ему нужно учиться на примере двух взрослых людей, которые его родили. И даже в 16 лет ему нужны родители. Ему нужен трансфер к друзьям, поныть кому-то в магазине, что блин шмотка не та и вообще здесь все "фу" и "бе", ему нужно кого-то довести до инфаркта, забыв зярядить телефон и свалив без предупреждения шататься с одноклассниками, каждому ребенку нужно вляпаться в неприятности и рядом ему нужны родители.
Ребенку нужно два родителя, трезво и ответственно выполняющих свои роли. Но когда мир ломается и из двоих родителей один становится слабее и начинает пить, например. Это многие знают, наслышаны и навидены. Результат грустненький.
А еще грустнее и непоправимее результат, когда ты сама боишься ранить своего партнера и выоплняешь за него его роль в воспитании человека. Потому что понимаешь где-то там глубоко внутри еще в меру неопытности, что надо вот тут добавить или заменить. Ты начинаешь играть в командную игру под названием семья. И хорошо, когда вы команда и все здоровы. А когда у партнера не зажили, а только усугубились детские травмы и он транслирует, проецирует это все на своего же ребенка? И каждую неудачу свою связывает с тобой? Когда от малейшего проигрыша он начинает кукситься и страдать?
И вот ты становишься опытнее, видишь это все, осознаешь точку невозврата и понимаешь, состав проехал на 7 лет вперед после нее.
А самое-присамое грустное - мы так воспитаны были. Осознавая всю фатальность этого воспитания и якобы реальную возможность взять и выйти из кокона сформировавшихся в детстве комплексов, страхов и обид, это оказывается настолько сложно, что рушатся семьи, калечатся души взрослеющих человечков, заколачиваются гвозди в каждый личный гроб.

ПыСы: я запомню вчера надолго. Наш сын не умеет проигрывать. Как он сам говорит: очень даже умею, всегда проигрываю! Но ты ведь понимаешь о чем я и о каком умении. И вот разбил он лампу, побил все в своей комнате, проиграв каким-то роботам в колонизации марса. Эту игру он купил на свои же деньги! Да, был ад. Со стороны сына. И ты, зная какой он, зная самого себя тоже, сказал, что ты будешь рад, когда он свалит из нашего дома, сравнив его со своим отцом, который пил и делал вашу жизнь невыносимой. А ребенку на минуточку - 10 лет. Ночью, когда я пробовала найти в тебе тумблер и вырубить обиженного (происходило это так: "обычно люди восполняют то, чего у них не було в детстве: мало любви-больше дают любви своим детям, и тд и тп"), ты сказал, что если сыну твоему нужен папа, то значит не судьба. Ребенку 10 лет. Ты не алкоголик. Отично выполняешь все свои семейные обязанности, кроме одной. Ты не хочешь-боишься быть папой своему сыну. Вспомни слова, которые он тебе говорил. И это нарастает все больше и происходит все чаще. "Ты мне не отец! Мама, ищи себе другого мужчину! Ты меня не любишь." Он чувствует. И в этом месте есть только один выход: твой первый шаг ему навстречу.

У меня ничего не получается...лучше все бросить!

День Рождения пережили.
Я смогла озвучить корректно все нюансы, которые меня задели. Ну ладно, ты можешь считать иначе, что это не нюансы, а что-то более громоздкое было, что корректность и вовсе отсутствовала - это твое мировосприятие) Я была максимально корректна в те моменты)
Ты владеешь и носишь комплекс вины.
И легко сдаешься. Мол, да пробовал я, ничего не получается. И пробовать больше не хочешь.
НО, ты совершенно не прав и с твоими комплексами нужно распрощаться по обоюдному желанию и любви.

Сегодня канун дня влюбленных.
Я дома. Стук в дверь. Смотрю в глазок, стоит что-то на коврике. Открываю, а там коробка с цветами. Ну написано - Цветы! Ошиблись, конечно же именно так я и подумала. А потом увидела свое имя на коробке. Ладно, занесу. У, тяжелая. На несколько минут меня покинули мысли напрочь. Я просто открыла коробку, нашла карточку с твоим именем, шоколад, вазу и два букета хорошо упакованных роз.
Ты только представь какой оргазм чувств я испытала и какой заряд счастья получила!

И вот ты хочешь сказать, что не умеешь выбирать подарки? Не умеешь делать приятно?
У меня перевернулся день вверх ногами, когда утром, в шесть, я шла в лондри, что бы переложить вещи из стиральной в сушильную машину....а стиралка пуста! Что?! Я точно проснулась? Белье было высушено уже.
Это ведь не сложно, правда? Не сложно сделать это за меня? Просто несколько раз, не постоянно, а какой позитив вливается в мой день, когда на 1 головную боль меньше! Это колоссальная поддержка и очень профессиональная командная игра, когда ты без указаний делаешь общее какое-то нам нужное дело. Эта поддержка и складывается из таких маленьких шагов. Ровно так же как и растет ком обид и гнева, не от каких-то скандалов, а из мелочей, из песочка, даже камушков не нужно.
Рулон туалетной бумаги, которые ты заменишь сам, выбросишь оставшийся конус, вытертый стол возле умывальника, повешанная на трензель куртка....фигня да? Песок?

Что я хотела сказать....можешь, ты можешь! И это у тебя очень хорошо получается!
Смелее!

Из коллекции самых неудачных дней рождений

Мы растем и меняемся, это факт.
Во всех направлениях и во всех средах, четвергах и пятницах тоже.
Учимся разговаривать и слушать. Это болезненный процесс.
И даем часто сбои.
Хорошо, когда у тебя полные штаны и свитер оптимизма! А я люблю вещи на пару размеров больше, что бы было удобно.
Мои дни рождения всегда проходят очень не очень. И это мягко сказано. Если бы не было у меня терпения и друзей, которые без напоминания в соцсетях помнили об этом дне (хотя это совсем не принципиаьно для меня!), то я ...точно бы устроила истерику!
Обычно в этот день или накануне происходят ссоры. И скажу я, что это не самый худший вариант!
-Вечером до дня рождения муж говорит сыну: обязательно поздравь маму, а то у нее будет истерика!
-Сутра жена будит сына, а муж подходит сзади и на расстоянии одного метра или около, насколько можно судить по ощущениям третим глазом на спине, говоритЖ с днем рождения! разворачивается и уходит. А контакт глазами, руками, губы-щека?
-Ты сама не хотела сюрприза, потому что не сказала, что тебе подарить!
- Муж принес цветок, весьма обшарпанный, в вазоне, с завявшими цветочками. Цветок выхватил сын и поставил на тумбочку прикроватную. Это тебе, мам! Мам осмотрела цветок, жить будет, но цвет и вид покоя не давал. Решила просто спросить, знает ли муж что за цветок он принес, ну название хотя бы, что бы загуглить как за ним ухаживать и чем спасать в данный момент. Муж отвечает: желтый! Жена не может уняться и решает пошутить: ты со мной хочешь расстаться? Муж: не знаю...Ответ был совсем грустным и по философски задумчивым.
- Подкинув жену до дома, муж решил что она пойдет вправо, и поэтому сразу нажал на педаль газа, а она пошла влево, зараза такая! В общем, вечером еще прослушала лекцию о том, как было неразумно пойти в другую сторону, не в ту, в которую подумал муж! А если бы я нажал на педаль газа сильнее?!
- Жена лежит в кровати, притворилась обиженной. В педагогических целях. С сыном повздорила, он накричал просто так на мам. Лежит значит, и ждет. Тут входит муж. С тем цветком. Сын бежит с цветком в спальню. Муж заходит в спальню. Жена жалуется, что сын ее обидет и как бы нужно показать ребенку, что в такие ситуации делают люди (поюеседуй о том, что маму обижать нельзя, посмотри, ей грустно, у неедень рождения в этот день....). Муж впадает в тоску -печаль, ложится под одеяло и не разговаривает. Спустя час-другой, жена, не выдержав, спрашивает в чем дело. Муж: я пришел с работы, а тут такое плохое настроение дома!  (у кого ДР?!)
- Бонусом. Сын просит отца полежать с ним рядом и поболтать перед сном. Мама делает это 99% случаев в течение почти 10 лет! Но папа, решил уступить место маме: у мамы день рождения, пусть она с тобой сегодня поболтает!
Занавес!
Муж, я тебя люблю. Но лучше забудь про мой день рождения) И это будет самый лучший подарок мне: спокойный день, без печали о том, что ты не смог в десятый раз жену поздравить так, что бы ты остался доволен!

поднять мечты.

один публичный человек заболел раком. и сделал проект "на три буквы". вот 8 октября он начинает.
в этот момент меня замкнуло. только недавно я себя хоронила морально. вот прямо так это и было. я устроила сама себе похороны в самой себе.
спустя месяц мой внутренний человек обрел сознание и ощущение реальности. и когда вот тот, что посылает #натрибуквы сообщил о своих планах и я узнала об этом через Ксению Туркову, до меня наконец-то таки дошло: а чего жду я?
мои мечты и планы, мои стремления откладывались в дальний ящик. а я и есть свои мечты и планы и если не реализую их - не реализую себя, не удовлетворю себя, не смогу идти дальше.
это модно называть: закрыть гештальд. до сих пор не знаю этой темы, но остро чувствую необходимость закрыть свои планы. и топать дальше.
я смогла себя потерять.
надо найти себя.
вот все что происходит у нас с тобой в отношениях, помогает мне понять тебя и себя и есть пищей, топливом, которое меня держит и не дает стать склочной бабой и разбрызгивать вокруг яды обвинений. главное, что бы у тебя хватило терпения на мой автодебаггинг и релиз проекта.
что я сделала?
я срочно сидя  машине за рулем написала список того, что я хотела сделать и не сделала, свои мечты и планы, которые мне мешают. я определила для себя свои сильные стороны и постаралась вспомнить, за что меня хвалили другие люди и за что принимали.
сегодня я очертила для себя конечные результаты. я отбросила некоторые планы, некоторые совместила, поняла в каком месте я буду удовлетворена. другими словами я обязана кончить. здесь не н адо искать фрейда. здесь кончить употреблено что бы более четко понять. если заниматься сексом впустую, то и крыша тронется со временем.
нект степ: реализовать нереализованное. перейти от мысли в голове к действиям снаружи.
тебе это может показаться глупостью и мол все это понимают и так, без вот этих вот манипуляций. но нет, дорогой! я ляпну сейчас наугад и уверенна, что это мое предположение о 80% людей тупящих и тормозящих свою жизнь именно по этой причине, стопроцентно реально. тебе просто повезло быть другим в этом аспекте. зато ты в других аспектах попадаешь в большинство.
чердак в порядок привела. пошла ставить точки.
когда я закрою свои проекты, я смогу идти дальше. 

две пилюли, что бы хорошо дышалось

иногда я очень плохая.
не с тобой.
с другими людьми.
вот есть одна женщина знакомая. в ней вижу знакомые не только имя и лицо. не только людей, которые нас связывают.вижу в ней знакомые чувства и самоощущения. это когда дежавю в другом человеке и спустя время. ты уже это пережил, а тут вот оно снова появляется.
сказать, что я ничем не занимаюсь - наврать. я гребу и копаюсь в себе и мне это очень надо. потому что тяжело. в меня одну летят все камни. ты даже не замечаешь, как они вылетают из твоего рта и твоих глаз и летят прямо мне в лоб, в сердце, в голову. если бы я не научилась виртуозно избегать попадания...но много все же дыр и вмятин во мне есть и вот их латать нужно.
если я не могу изменить тебя, то придется менять что-то в себе мне самой. а лучший способ- найти тебе оправдание. и им найти оправдание. я про родственников и друзей с другой "планеты".
так вот.
первое снадобье от боли душевной я нашла. Это оправдание или по-другому: осознание причины по которой в тебя летят камни. называется она: найти виноватого. самый лучший способ чувствовать себя хорошо - найти того, кто за тебя будет чувствовать себя плохо. другими словами: это неспособность брать на себя ответственность. обвиню в чем угодно другого, пусть даже в мелочи. потому что знаю: обвинять по-крупному - это гадко и низко. люблю ж все таки. некрасиво резать наживо хирургическим скальпилем. поэтому я просто ткну карманным ножиком в поддых. вроде и не смертельно, и мне полегчало. Да? Знакомая ситуация? так вот для себя я это поняла, и когда маман делится очередным перлом от старшей сестры, а та говорит"мне она посоветовала"( я то есть) для меня это оправдание ее неспособности брать на себя ответственность. Так и на правительство народ все валит и на соседа. И ты на меня иногда. Ну ладно, по чесноку: часто, родной, часто. я тебе же взаимностью в другом русле отвечаю))))мы друг друга стоим.
второе снадобье - очень опасное. это признание. побочное действие встречается редко: зависимость и звездность. но когда его нет - пневмония и отек гортани в прямом смысле обеспечены твоему внутреннему человеку.
бывает так , что люди живут и друг в друге души не чают. душа в душу, как говорится. там все нормально с признанием. они друг друга мотивируют и признают. это самое труднодосягаемое богатство.
а бывает совсем по-другому. эти болезни не описаны в хрониках современности на том уровне, что бы сразу тревожный звоночек! и хотя лекарей и врачевателей много по миру от этих бед, но как-то никто не может изобрести прививку. и если при воспитании эта фича была в твоей прошивке, то всем вокруг тебя несказанно повезло. но почему-то до сих пор об этом говорить как-то непринято. как будто это запах пота или катышки в заднице. не понимаю.
болезнь эта связана со зрением. не видим. не замечаем. а потом развивается еще и отсутствие речи. не говорим. в самых худших случаях: уверенность в том, что это вредно для других.
принцип воспитания целой эпохи.
не замечать, не признавать, не ценить того, кто рядом и тех малюсеньких мелочей, что они могут, делают...
нам всем так надо признание. в том, что мы хорошие, что утренняя овсянка на воде была какой-то по-настоящему вкусной, что этот взгляд был так глубок, что пощекотал самый дальний уголок сердца...что мы умеем делать работу свою хорошо, что в нас есть талант...что вот вчера она "была не теткой с фотиком, а человеком с камерой"...сказала я так своей знакомой. можно сказать эксперимент провела. но это была правда. она была в своей стихие. и знаешь что? ты бы видел как ее понесло на ее же крыльях. и сутулость испарилась. и плечи расправились. вот она была минуту назад рыбой, бьющейся об лед, а теперь - птица.
после этого эксперимента я заколотила еще один гвоздь в постамент своих истин: признание.
и мне его не хватает. очень сильно.
поэтому я плохая: ставлю опыты над знакомыми.
поэтому я очень хорошая модель: наличие автокоррекции повышает уровни продаж. я сама дала себе признание. видишь, я не бездельничаю.
обещаю непременно к дед лайн исправить свой код и быть готовой к новым испытаниям и дальнейшему автодебагингу.
нужно купить пойти вазу. может на релиз цветы куплю.

периодическое

у меня снова болит живот. ой как я это не люблю. три дня я труп с маниакальной истерикой. даже злилась на тебя, потому что теория овуляций и ппа сработала сто процентно да и острота ощущений при таком расположении дел добавляет сатурацию. но как бы годики идут, стаж диагноза растет и я если не сейчас, то через пол года уже не-а, не захочу.
положить себя плашмя под материнский долг почувствовав в перерыве бодрящий воздух свободы - это и про меня и не про меня.
когда я смотрю на нас со стороны, то офигеваю от двух моментов.
первый: тебе реально с бабой повезло. надежная, правильная девочка с периодически путешествующей крышей. Вместо каблуков у меня крылья, которые легко срубить как растереть помаду по губам и нету макияжа! Баба Яга со ступой и домиком на ножках превратилась в вечернюю мглу и утренний туман на фоне меня со всеми комплектующими, но толпы фей и волшебниц не переставая ахают и стонут у меня в шлейфе. так что группа поддержки мощная.
второй: мне нереально повезло с мужем. все мужики как мужики, а ты - ларчик. странный такой. толи я на измене, то ли ты мне подливаешь наркотик, пока я сплю. это же надо так! знать тебя как облупленного и сто процентно правильно составить психологический, а то и психиатрический, портрет тебя и вытекающих причинно-следственных связей и тут же - о магия! - на тебе не то что бы замок стальной с цепями, но и десятизначный код, и датчик взрыва  с обратным отсчетом: ты кто, чувак? какой тетке так повезет: жить с мужчиной более 9 лет, быть знакомыми и того более и не раскрыть этот сундук!? Вроде раскрыть. а вроде и не раскрыть.
так вот. классная у нас команда, бро) ты только посмотри на сына! он замечательный человек! спасибо, что мы дали ему мир! он был бы надежным старшим братом, подумай, пока я крылья не размазала.

Наблюдать себя со стороны...

быть самой себе лекарством и психологом...
изуродовать себя так сильно, специально, что бы появился стимул...от противного.
я устала. мыслей много. их обязательно нужно записывать - набралась бы книга!
но я тону, иногда выбираясь над поверхностью и жадно глотаю воздух, что бы снова пойти ко дну, от бессилия.
спасибо розумию, моей луне в скорпионе, за то, что он поддерживает меня разговорами и теплыми словами, признаниями и воспоминаниями.
спасибо саше, что он меня обнимает и целует при встрече, как и дима.
спасибо жене, что он звонит мне и зовет гулять с детьми.
спасибо всем людям вокруг меня за их теплые слова, которые как лучики, пробираются сквозь густые тени деревьев.
меня трудно вытерпеть или вынести, не только потому, что я тяжелая)
спасибо алле, что она завела сегодня этот разговор, про мужа и их отношения.
я понимаю, насколько у меня нет сил. и я не смогу как и раньше быть электровеником и успевать все. я одна в нашей команде. мой партнер отказался принимать участие в этой игре и мне приходится одной рулить за двоих. мне сложно.
мне трудно.
мне рыдать хочется.
мне уюить тебя хочется.
если бы не люди, которые вокруг меня, я бы взорвалась и сработал бы весь заряд, а не 2%.