даже заголовок придумать сложно

что-то меняется. что-то остается прежним.
что-то становится еще хуже.
я поняла, что со временем секунды, минуты и часы становятся короче, а дела и заботы - объемнее.
когда говорят "ну подожди вот будет 3-4-6 лет, тебе будет легче!".
Нет. Легче никогда не будет. Будет по-другому.
Воспитывать человека - а особенно человека особенного - это ежедневное вливание мегапорций мотивации и накручивания уверенности, огромная поддержка и помощь в достижении результатов и целей. В семье один подхватывает там, где другой не успел, не доглядел, забыл, устал. А если этот прекрасный сценарий сломать детскими травмами одного из партнеров, воспитывающих человека?
И ты остаешься одна. Сама по себе не совершенная, уставшая, нереализованная, с колонией тараканов в голове, корячась в  своих собственных душевных конвульсиях, тянешь и того, кто по-младше, и того, кто по-старше. И кто бы тебя потянул?
Вот бы было здорово, что бы утром к кровать тебе принесли просто чашку с чаем! Или сказали неожиданно хорошее что-то, комплимент какой. И я знаю, найдутся люди, которые будут  долго и философски размышлять и скатятся к банальному: похудей, приведи себя в порядок, посмотри на жизнь другими глазами, устройся на работу, увлекись чем-то в конце концов! Того и гляди, на тебя посмотрят другими глазами! А если положить вместо меня в кровать модель, успешную барышню с блестящей карьерой и матовой кожей как после фотошопа? И тепепрь главное: что если ничего не изменится? Не будет чая-кофе-компота. Не будет цветов без повода, прикосновений, открытых дверей, поднятой тяжелой корзины с бельем на третий этаж, не будет слов, не будет свиданий. И секса не будет.
Я так хочу сутра встать, одеться, позавтракать готовым завтраком, взять ланч и поехать на работу или на учебу! А вечером вернуться домой, реализованной трудностями в работе или наполненной сложной информацией с учебы, поужинать, пойти поиграть на гитаре, прогуляться может с подругой, полежать и посмотреть кино, помечтать, почитать  и лечь спать после душа. И что бы посуда сама мылась и расставлялась, и что бы вещи стирались и сртировались и раскладывались по полкам самостоятельно, и что бы ребенок сам себя занимать умел с рождения, а мой партнер всегда был мил, в хорошем настроении и инициативен!
Но как-то не умеют простыни взлетать самостоятельно из стиральной машинки и надеваться на одеяла. Что-то  не так в моем мире.
Ребенок не умеет занимать себя сам с рождения и вообще ему нужно учиться на примере двух взрослых людей, которые его родили. И даже в 16 лет ему нужны родители. Ему нужен трансфер к друзьям, поныть кому-то в магазине, что блин шмотка не та и вообще здесь все "фу" и "бе", ему нужно кого-то довести до инфаркта, забыв зярядить телефон и свалив без предупреждения шататься с одноклассниками, каждому ребенку нужно вляпаться в неприятности и рядом ему нужны родители.
Ребенку нужно два родителя, трезво и ответственно выполняющих свои роли. Но когда мир ломается и из двоих родителей один становится слабее и начинает пить, например. Это многие знают, наслышаны и навидены. Результат грустненький.
А еще грустнее и непоправимее результат, когда ты сама боишься ранить своего партнера и выоплняешь за него его роль в воспитании человека. Потому что понимаешь где-то там глубоко внутри еще в меру неопытности, что надо вот тут добавить или заменить. Ты начинаешь играть в командную игру под названием семья. И хорошо, когда вы команда и все здоровы. А когда у партнера не зажили, а только усугубились детские травмы и он транслирует, проецирует это все на своего же ребенка? И каждую неудачу свою связывает с тобой? Когда от малейшего проигрыша он начинает кукситься и страдать?
И вот ты становишься опытнее, видишь это все, осознаешь точку невозврата и понимаешь, состав проехал на 7 лет вперед после нее.
А самое-присамое грустное - мы так воспитаны были. Осознавая всю фатальность этого воспитания и якобы реальную возможность взять и выйти из кокона сформировавшихся в детстве комплексов, страхов и обид, это оказывается настолько сложно, что рушатся семьи, калечатся души взрослеющих человечков, заколачиваются гвозди в каждый личный гроб.

ПыСы: я запомню вчера надолго. Наш сын не умеет проигрывать. Как он сам говорит: очень даже умею, всегда проигрываю! Но ты ведь понимаешь о чем я и о каком умении. И вот разбил он лампу, побил все в своей комнате, проиграв каким-то роботам в колонизации марса. Эту игру он купил на свои же деньги! Да, был ад. Со стороны сына. И ты, зная какой он, зная самого себя тоже, сказал, что ты будешь рад, когда он свалит из нашего дома, сравнив его со своим отцом, который пил и делал вашу жизнь невыносимой. А ребенку на минуточку - 10 лет. Ночью, когда я пробовала найти в тебе тумблер и вырубить обиженного (происходило это так: "обычно люди восполняют то, чего у них не було в детстве: мало любви-больше дают любви своим детям, и тд и тп"), ты сказал, что если сыну твоему нужен папа, то значит не судьба. Ребенку 10 лет. Ты не алкоголик. Отично выполняешь все свои семейные обязанности, кроме одной. Ты не хочешь-боишься быть папой своему сыну. Вспомни слова, которые он тебе говорил. И это нарастает все больше и происходит все чаще. "Ты мне не отец! Мама, ищи себе другого мужчину! Ты меня не любишь." Он чувствует. И в этом месте есть только один выход: твой первый шаг ему навстречу.

У меня ничего не получается...лучше все бросить!

День Рождения пережили.
Я смогла озвучить корректно все нюансы, которые меня задели. Ну ладно, ты можешь считать иначе, что это не нюансы, а что-то более громоздкое было, что корректность и вовсе отсутствовала - это твое мировосприятие) Я была максимально корректна в те моменты)
Ты владеешь и носишь комплекс вины.
И легко сдаешься. Мол, да пробовал я, ничего не получается. И пробовать больше не хочешь.
НО, ты совершенно не прав и с твоими комплексами нужно распрощаться по обоюдному желанию и любви.

Сегодня канун дня влюбленных.
Я дома. Стук в дверь. Смотрю в глазок, стоит что-то на коврике. Открываю, а там коробка с цветами. Ну написано - Цветы! Ошиблись, конечно же именно так я и подумала. А потом увидела свое имя на коробке. Ладно, занесу. У, тяжелая. На несколько минут меня покинули мысли напрочь. Я просто открыла коробку, нашла карточку с твоим именем, шоколад, вазу и два букета хорошо упакованных роз.
Ты только представь какой оргазм чувств я испытала и какой заряд счастья получила!

И вот ты хочешь сказать, что не умеешь выбирать подарки? Не умеешь делать приятно?
У меня перевернулся день вверх ногами, когда утром, в шесть, я шла в лондри, что бы переложить вещи из стиральной в сушильную машину....а стиралка пуста! Что?! Я точно проснулась? Белье было высушено уже.
Это ведь не сложно, правда? Не сложно сделать это за меня? Просто несколько раз, не постоянно, а какой позитив вливается в мой день, когда на 1 головную боль меньше! Это колоссальная поддержка и очень профессиональная командная игра, когда ты без указаний делаешь общее какое-то нам нужное дело. Эта поддержка и складывается из таких маленьких шагов. Ровно так же как и растет ком обид и гнева, не от каких-то скандалов, а из мелочей, из песочка, даже камушков не нужно.
Рулон туалетной бумаги, которые ты заменишь сам, выбросишь оставшийся конус, вытертый стол возле умывальника, повешанная на трензель куртка....фигня да? Песок?

Что я хотела сказать....можешь, ты можешь! И это у тебя очень хорошо получается!
Смелее!

Из коллекции самых неудачных дней рождений

Мы растем и меняемся, это факт.
Во всех направлениях и во всех средах, четвергах и пятницах тоже.
Учимся разговаривать и слушать. Это болезненный процесс.
И даем часто сбои.
Хорошо, когда у тебя полные штаны и свитер оптимизма! А я люблю вещи на пару размеров больше, что бы было удобно.
Мои дни рождения всегда проходят очень не очень. И это мягко сказано. Если бы не было у меня терпения и друзей, которые без напоминания в соцсетях помнили об этом дне (хотя это совсем не принципиаьно для меня!), то я ...точно бы устроила истерику!
Обычно в этот день или накануне происходят ссоры. И скажу я, что это не самый худший вариант!
-Вечером до дня рождения муж говорит сыну: обязательно поздравь маму, а то у нее будет истерика!
-Сутра жена будит сына, а муж подходит сзади и на расстоянии одного метра или около, насколько можно судить по ощущениям третим глазом на спине, говоритЖ с днем рождения! разворачивается и уходит. А контакт глазами, руками, губы-щека?
-Ты сама не хотела сюрприза, потому что не сказала, что тебе подарить!
- Муж принес цветок, весьма обшарпанный, в вазоне, с завявшими цветочками. Цветок выхватил сын и поставил на тумбочку прикроватную. Это тебе, мам! Мам осмотрела цветок, жить будет, но цвет и вид покоя не давал. Решила просто спросить, знает ли муж что за цветок он принес, ну название хотя бы, что бы загуглить как за ним ухаживать и чем спасать в данный момент. Муж отвечает: желтый! Жена не может уняться и решает пошутить: ты со мной хочешь расстаться? Муж: не знаю...Ответ был совсем грустным и по философски задумчивым.
- Подкинув жену до дома, муж решил что она пойдет вправо, и поэтому сразу нажал на педаль газа, а она пошла влево, зараза такая! В общем, вечером еще прослушала лекцию о том, как было неразумно пойти в другую сторону, не в ту, в которую подумал муж! А если бы я нажал на педаль газа сильнее?!
- Жена лежит в кровати, притворилась обиженной. В педагогических целях. С сыном повздорила, он накричал просто так на мам. Лежит значит, и ждет. Тут входит муж. С тем цветком. Сын бежит с цветком в спальню. Муж заходит в спальню. Жена жалуется, что сын ее обидет и как бы нужно показать ребенку, что в такие ситуации делают люди (поюеседуй о том, что маму обижать нельзя, посмотри, ей грустно, у неедень рождения в этот день....). Муж впадает в тоску -печаль, ложится под одеяло и не разговаривает. Спустя час-другой, жена, не выдержав, спрашивает в чем дело. Муж: я пришел с работы, а тут такое плохое настроение дома!  (у кого ДР?!)
- Бонусом. Сын просит отца полежать с ним рядом и поболтать перед сном. Мама делает это 99% случаев в течение почти 10 лет! Но папа, решил уступить место маме: у мамы день рождения, пусть она с тобой сегодня поболтает!
Занавес!
Муж, я тебя люблю. Но лучше забудь про мой день рождения) И это будет самый лучший подарок мне: спокойный день, без печали о том, что ты не смог в десятый раз жену поздравить так, что бы ты остался доволен!