поднять мечты.

один публичный человек заболел раком. и сделал проект "на три буквы". вот 8 октября он начинает.
в этот момент меня замкнуло. только недавно я себя хоронила морально. вот прямо так это и было. я устроила сама себе похороны в самой себе.
спустя месяц мой внутренний человек обрел сознание и ощущение реальности. и когда вот тот, что посылает #натрибуквы сообщил о своих планах и я узнала об этом через Ксению Туркову, до меня наконец-то таки дошло: а чего жду я?
мои мечты и планы, мои стремления откладывались в дальний ящик. а я и есть свои мечты и планы и если не реализую их - не реализую себя, не удовлетворю себя, не смогу идти дальше.
это модно называть: закрыть гештальд. до сих пор не знаю этой темы, но остро чувствую необходимость закрыть свои планы. и топать дальше.
я смогла себя потерять.
надо найти себя.
вот все что происходит у нас с тобой в отношениях, помогает мне понять тебя и себя и есть пищей, топливом, которое меня держит и не дает стать склочной бабой и разбрызгивать вокруг яды обвинений. главное, что бы у тебя хватило терпения на мой автодебаггинг и релиз проекта.
что я сделала?
я срочно сидя  машине за рулем написала список того, что я хотела сделать и не сделала, свои мечты и планы, которые мне мешают. я определила для себя свои сильные стороны и постаралась вспомнить, за что меня хвалили другие люди и за что принимали.
сегодня я очертила для себя конечные результаты. я отбросила некоторые планы, некоторые совместила, поняла в каком месте я буду удовлетворена. другими словами я обязана кончить. здесь не н адо искать фрейда. здесь кончить употреблено что бы более четко понять. если заниматься сексом впустую, то и крыша тронется со временем.
нект степ: реализовать нереализованное. перейти от мысли в голове к действиям снаружи.
тебе это может показаться глупостью и мол все это понимают и так, без вот этих вот манипуляций. но нет, дорогой! я ляпну сейчас наугад и уверенна, что это мое предположение о 80% людей тупящих и тормозящих свою жизнь именно по этой причине, стопроцентно реально. тебе просто повезло быть другим в этом аспекте. зато ты в других аспектах попадаешь в большинство.
чердак в порядок привела. пошла ставить точки.
когда я закрою свои проекты, я смогу идти дальше. 

две пилюли, что бы хорошо дышалось

иногда я очень плохая.
не с тобой.
с другими людьми.
вот есть одна женщина знакомая. в ней вижу знакомые не только имя и лицо. не только людей, которые нас связывают.вижу в ней знакомые чувства и самоощущения. это когда дежавю в другом человеке и спустя время. ты уже это пережил, а тут вот оно снова появляется.
сказать, что я ничем не занимаюсь - наврать. я гребу и копаюсь в себе и мне это очень надо. потому что тяжело. в меня одну летят все камни. ты даже не замечаешь, как они вылетают из твоего рта и твоих глаз и летят прямо мне в лоб, в сердце, в голову. если бы я не научилась виртуозно избегать попадания...но много все же дыр и вмятин во мне есть и вот их латать нужно.
если я не могу изменить тебя, то придется менять что-то в себе мне самой. а лучший способ- найти тебе оправдание. и им найти оправдание. я про родственников и друзей с другой "планеты".
так вот.
первое снадобье от боли душевной я нашла. Это оправдание или по-другому: осознание причины по которой в тебя летят камни. называется она: найти виноватого. самый лучший способ чувствовать себя хорошо - найти того, кто за тебя будет чувствовать себя плохо. другими словами: это неспособность брать на себя ответственность. обвиню в чем угодно другого, пусть даже в мелочи. потому что знаю: обвинять по-крупному - это гадко и низко. люблю ж все таки. некрасиво резать наживо хирургическим скальпилем. поэтому я просто ткну карманным ножиком в поддых. вроде и не смертельно, и мне полегчало. Да? Знакомая ситуация? так вот для себя я это поняла, и когда маман делится очередным перлом от старшей сестры, а та говорит"мне она посоветовала"( я то есть) для меня это оправдание ее неспособности брать на себя ответственность. Так и на правительство народ все валит и на соседа. И ты на меня иногда. Ну ладно, по чесноку: часто, родной, часто. я тебе же взаимностью в другом русле отвечаю))))мы друг друга стоим.
второе снадобье - очень опасное. это признание. побочное действие встречается редко: зависимость и звездность. но когда его нет - пневмония и отек гортани в прямом смысле обеспечены твоему внутреннему человеку.
бывает так , что люди живут и друг в друге души не чают. душа в душу, как говорится. там все нормально с признанием. они друг друга мотивируют и признают. это самое труднодосягаемое богатство.
а бывает совсем по-другому. эти болезни не описаны в хрониках современности на том уровне, что бы сразу тревожный звоночек! и хотя лекарей и врачевателей много по миру от этих бед, но как-то никто не может изобрести прививку. и если при воспитании эта фича была в твоей прошивке, то всем вокруг тебя несказанно повезло. но почему-то до сих пор об этом говорить как-то непринято. как будто это запах пота или катышки в заднице. не понимаю.
болезнь эта связана со зрением. не видим. не замечаем. а потом развивается еще и отсутствие речи. не говорим. в самых худших случаях: уверенность в том, что это вредно для других.
принцип воспитания целой эпохи.
не замечать, не признавать, не ценить того, кто рядом и тех малюсеньких мелочей, что они могут, делают...
нам всем так надо признание. в том, что мы хорошие, что утренняя овсянка на воде была какой-то по-настоящему вкусной, что этот взгляд был так глубок, что пощекотал самый дальний уголок сердца...что мы умеем делать работу свою хорошо, что в нас есть талант...что вот вчера она "была не теткой с фотиком, а человеком с камерой"...сказала я так своей знакомой. можно сказать эксперимент провела. но это была правда. она была в своей стихие. и знаешь что? ты бы видел как ее понесло на ее же крыльях. и сутулость испарилась. и плечи расправились. вот она была минуту назад рыбой, бьющейся об лед, а теперь - птица.
после этого эксперимента я заколотила еще один гвоздь в постамент своих истин: признание.
и мне его не хватает. очень сильно.
поэтому я плохая: ставлю опыты над знакомыми.
поэтому я очень хорошая модель: наличие автокоррекции повышает уровни продаж. я сама дала себе признание. видишь, я не бездельничаю.
обещаю непременно к дед лайн исправить свой код и быть готовой к новым испытаниям и дальнейшему автодебагингу.
нужно купить пойти вазу. может на релиз цветы куплю.

периодическое

у меня снова болит живот. ой как я это не люблю. три дня я труп с маниакальной истерикой. даже злилась на тебя, потому что теория овуляций и ппа сработала сто процентно да и острота ощущений при таком расположении дел добавляет сатурацию. но как бы годики идут, стаж диагноза растет и я если не сейчас, то через пол года уже не-а, не захочу.
положить себя плашмя под материнский долг почувствовав в перерыве бодрящий воздух свободы - это и про меня и не про меня.
когда я смотрю на нас со стороны, то офигеваю от двух моментов.
первый: тебе реально с бабой повезло. надежная, правильная девочка с периодически путешествующей крышей. Вместо каблуков у меня крылья, которые легко срубить как растереть помаду по губам и нету макияжа! Баба Яга со ступой и домиком на ножках превратилась в вечернюю мглу и утренний туман на фоне меня со всеми комплектующими, но толпы фей и волшебниц не переставая ахают и стонут у меня в шлейфе. так что группа поддержки мощная.
второй: мне нереально повезло с мужем. все мужики как мужики, а ты - ларчик. странный такой. толи я на измене, то ли ты мне подливаешь наркотик, пока я сплю. это же надо так! знать тебя как облупленного и сто процентно правильно составить психологический, а то и психиатрический, портрет тебя и вытекающих причинно-следственных связей и тут же - о магия! - на тебе не то что бы замок стальной с цепями, но и десятизначный код, и датчик взрыва  с обратным отсчетом: ты кто, чувак? какой тетке так повезет: жить с мужчиной более 9 лет, быть знакомыми и того более и не раскрыть этот сундук!? Вроде раскрыть. а вроде и не раскрыть.
так вот. классная у нас команда, бро) ты только посмотри на сына! он замечательный человек! спасибо, что мы дали ему мир! он был бы надежным старшим братом, подумай, пока я крылья не размазала.